ケータイ開け閉めしてしまう自分がいるんだなあ・・

キムからメール来るのとか期待しちゃってるの？
もう、うちに寄せる気持ちなんてないんだよキムは。

それでももしかしたら！
と・・

この期待はひとつ前の彼氏様のときと一緒。知る人ぞ知る、やばい方でしたがうちにはそれでも何されても立派な彼氏様でした。

あのときの寂しさと重なるわ・・・

こうやって書く場所があるだけ楽かな。

ここはキムに感謝だね。

またパカパカしてそう・・

キムの頭にみえてなりません。

もうそこのベッド下でドラクエをやってていつでもそばにいてくれてるような・・

昔の優しい、守ってくれるキムさんはもういないみたいです。

そしていつもボ〜っとみて寂しくなる景色。あかり。

駅を挟んで反対側のマンション。

花金だし、早く帰れる旦那さんいる家はみんなでご飯食べてるんだろうなあ・・とか。

3時とかにもながめて。
昔みたいに都内のマンションから明かり消えてく数数えて。
そのときも一人だったなあと重ねてしまって泣きそうになる。

幸せってわかんない。

もっとまわりに人がいてくれたら幸せになれる気がする。

みんな昔から家族がそばにいた。
うちはいづらくていられなかった。

我慢すれば良かったのかな・・。

我慢足りなかったら罰でまわりにだあれもいないのかな・・
平日に、旦那さんと一緒にご飯食べてみたいなあ・・。

これはうまい
これはしょっぱすぎ
とか注意受けてみたいな・・

それが幸せってやっぱ変かなあ。

マンション、またひとつ明かりきえた。
この間、向かいの1階のアパートの家が流しから見てたら楽しそうで仕方なくて。

つい双眼鏡持って来て眺めてしまったら向こうのお父さんに怒られてしまったw
キムにはまだゆってない秘密なこと

1才くらいのおにゃのこがいる3人のご家庭でたまにお友達さんやら親御さんやらが来てて楽しそう

20時21時と、一人この体調でご飯作るうちからみたら幸せの塊

おすそ分けしてもらう気持ちでついつい双眼鏡出してしまった。

さすがにくろーさん気がつき睨まれ怒鳴られ。

謝りに下に降りてった・・かな。怖くて覚えてない。

でも旦那様がうちのおなかと半泣きで理由話して謝るのを見て何も言えなかったみたい。

恥ずかしいからキムには内緒にしてた。
さらに孤独とみじめさ感じるもん。

その後奥様とすれ違いにご挨拶しても無視され。

あたりまえかあー・・・。

うちなら、いいんですよ〜妊婦さんの時期自分もすごい寂しかったですから〜
って話できるのになあ。

寂しさわからない人にはただのおかしい人にしか見られないか。

実際おかしいんだし。
だけど悪いのは自分だから。出来心って怖いと反省した7月頭くらいの日。

だけど・・
ご飯してるとつい目がいってしまう。

もう、うちにのぞかれまいと明かりをけして網戸にきちんとカーテンしてしまってたり。

今日はいないのかなあ。
ご実家にみんなでご飯食べに行ってるのかな。
ファミレスとかに食べに行ってるのかな。

色々考えてちょっと寂しい感じ。

だから寂しさの塊で相手にされなくなった騒音おばさんの気持ちとか少しわかるかも・・。

ここも、いづらくなってきたなあ・・。
いつも自分の居場所を壊すのは自分なのに。
幸せって、どうしたら手に入るんだろうなあ・・。

ただみんなで笑ってたいだけなのに、うちには安心できるおうちもなければ人もいないよ・・。

寝室も目の前は道路で話して歩く人の声は丸聞こえだし、相変わらず不審者さんに怯えながら、おなかかばいつつ脚立使って高いとこに干さなきゃならないし
どこからこんなに狂ってしまったんだろう。

まだ生きてきた中で遠慮なく生きたことないよ。

家族団欒味わったことないよ。

泣くのも作り笑いもつかれたー・・

怒るのも幸せなフリするのもつかれたー・・・

だれかまるごと受け入れてくれる人がほしいよ・・。

気持ち悪くなってきました
吐きそう・・・

また病気になりそうだからがんばるのをやめてみたけど・・
うちからがんばるのを取ったら何も残らないんだと実感した。

でもいーや。
もうなんにもないもん。
誰からも期待されてないし好かれてないもん。

ただ、
この具合いの悪さの理由がしりたいー・・・

昨日も酒のみ。

まあ久しぶりに誘われたからしかたない。

今日は残業後らーめん食うんだと。

20分ほど説教。
ほんとに他人様にはええかっこしーで家族ないがしろなんだなあ・・

18:37。
こんな時間に、残業できない日に残業してそのあとらーめん食って帰るって。
しかも予定日1週間前で。

他のお父さんたち、遅けりゃ遅いで少しでも早く帰れる日は嫁さんのそばにいてくれますよ・・・。
しかも37週からはいつ生まれてもおかしくないのに明後日から39週に入るうちには兆候さえみえず。
こんな家に生まれたくないよなあと自分責めてしまいます。

父親になる自覚をもう少しもってもらいたい・・・。

2時間30も離れてるの。
距離もそれだけ離れてる。

気持ちもいずれ・・
離れてしまうよ。

産後のブルーが産前からすでにきてしまってる。
パチ子もイヤイヤして足で押しまくりで。

仲良くしたいのに・・

少しでもそばにいてもらいたいのに・・

今のうちには10分20分が命とり。

寂しいという感情を気づかせ生ませたのはキムなのに。

誘ってくださった先輩様にうちの立場になっていただきたい。

でも・・・・

考えたら、

こんな女の棲む家に帰りたい男がいるのか・・？

気晴らしでらーめんのひとつでも許してあげられたのでは・・

この感情は多分、パチ子からのお願いと思う。
でもこれから生きてく上でキムはパチ子には必要な人なんです。
うちはただの入れ物でも。

先輩様に何話したか知らないし、家の話は嫌だからお仕事の話だけしかしてないかもしれないけど、
・・やっぱりつらいです。
これはやはりワガママに入るのかな・・

旦那とすごす時間なんてもうないかもしれないのに。

嫁から母にかわり、やることなすこと容姿まで全て変わるのに今までと同じように生きれると思うキムのことが許せません。

全部かわるの。
女でいる余裕うちにはなくなるの。
うちをかわいがらなくていい。
おこずかいも今年半分入ってからみんなパチ子の物を買うのに費やした、これもいい。

だからパチ子を可愛がってあげてくれ。
あたしを女としてみてよ〜
そんな甘い考えを持つ余裕ある母になれる自信はありません。

毎日髪の毛振り乱して一人家事育児に没頭してシワ、白髪の増えた屍になりながら必死になってると思います。

でも、愛ゆえに。
子を思えばこそ、なのです。

それがキムにはわからない。

話す時間、作れると思うんだあ・・

とりあえず体が痛み出したのでもう暗くしてベッドにいます。

今日はお弁当作れなかったからキムに今日の食費を渡してしまったのでジャスコにもお買い物に行けませんでしたお弁当作れなかった自分が悪いんだけど。

されど弁当なんです！
こんなことしかできないのに・・それもできないで具合い悪くしてひっくり返ってるようじゃ仕方ないねうち。

顔が・・みたくないなあ。

こんなとき、先輩父な人に相談できたらいいけど・・

金曜だし、みんな家庭大事だし・・。

キム兄に相談したいけど悪い感じするし・・
デスクワークじゃないお仕事で疲れて帰って独り身なのに弟の嫁の悩み聞かされてもね・・

ここは女でなく、先輩父様の出番なんです。

でもいないから・・。

久しぶりに声が出ないほどの母親泣きをしてしまった。
お母さんとかって子供に悟られまいと声殺して泣くじゃない?あんな感じ。

悲しすぎて心がちっちゃくなって胸の中で小さい光を抱きしめ泣く感じ。

寂しいもあったけど今回はもう少し父親になる自覚をもってもらいたいのと、
パチ子に寂しい思いをさせてほしくなかったなあってこと。
助産婦さんからも、あなたが寂しいと思ってたら赤ちゃんいつになっても出てこないよ。とゆわれてずっと響いてたのに毎日遅いキムさんにまだ先週の月曜日のお話ができてなくて。

うちががんばろうと思ってもキムの協力がなかったらパチ子は永遠に胎児のままな気がします。

実家のこともうちの体のこともみんな話したのにわかってもらえてなかったんだなあ。
悲しくなりました。

頼りたくないくらいに。

らーめんいただいてくる人にチキンカツもそうめんも野菜炒めもいらないね。

ご飯だけはセット完了してしまったので・・

あのせまい流しでよくおなかを前後ろにつつかれながらがんばってるなあと・・
これ、月曜日の宿題の結果にするかな・・

来週来るときまで、自分をひとつ誉めてあげてといううちにとっては難しすぎる宿題。

他人を認められても自分は無理です。

笑われちゃいそうだな・・

多分忘れちゃってるよね、そんなのきっと。

わびしくてむなしくて仕方ないです。

いっそ、本当にパチ子だけ助かり自分亡くなってしまって、一生苦労をしょいこんでもらえたら・・
こう思ってしまいます。

寂しさゆえ。

死のう死のうともう30年近くいきてる。
今まで摂取した食物さんにごめんねとありがとう。

もう少し泣いたら寝ます・・

チキンカツ食いながら一緒に魔女宅みたかったです

ああ。やっちまったw

自分のPCアドに送るつもりがブログに[更新!]

ええ、パチ子日記進めてますとも
この日3/28でひかるさんちにお邪魔してたっくんのお洋服とかいっぱいいただいてしまいました
すごく助かったのありがとう

あれからもう臨月パチ子はおなか張る中でいまだぽにぽにしてます

気をつけてたけどまた[更新!]したら勘弁ね
たっくんイケメンさんやわ

肩がいたくて4時まで眠れなかったけど、ギリギリに起きて

お弁当ごめんなさい〜作れなかったあ

朝顔、ついに咲きましたピンクのが一番最初だあ
両隣の白と青ちゃんもがんばれ

パチ子より早かったなーw

風つよいから咲いてから花びらバシバシに傷ついてかわいそうだけど元気に咲いてくれた

3色全部咲いたらパチ子出てくるのかなあ。
待たなくて大丈夫だよ

もういつでもおいでん

「じゃあ、あたしも、おんなじのお〜」

合コン後のファミレスにて

合コンしたことなかったなー
知らない人とお酒飲んだこともなかったなー・・・

フルーツパフェかプリンパフェか迷ったのー。

結局プリンに
もたれるのわかってたけど、キム様飲むならヤケだわと思って頼んじった

おやぢといっぱいお話できたしいい日だったかなあ

帰り、送ってくれるってゆってくれたけど反対方向だし歩かないとパチ子降りてこないしてなので歩いて帰り

また霧雨に少しあってハグリッド脱出w
傘やっとつかえたー

実家にお荷物届くようにお願いしといたのであきちゃんからのプレゼントをげっつ

おかーさん、きれいな字だなあ〜と誉め誉め

おとーさんもおかーさんも直では知らないけど、新婚さんのときにおばあちゃん連れて出てた奥さんうちと同い年のー

ったら、おとーさんはあきちゃんが好みな上に、おばあちゃんという響きが好きなため、

おーおーと喜んでくれて

かっわいいふあふあタオルと気持ちこもったおてまみいただきました

ありがとうあきちゃん
暑中みまいしか送ってないのに

あとで[更新!]しちゃうもんね

して、ジャスコでお買い物して帰ってきましたがー。妊婦ちゃんになってこの時間に出歩くの初めて

のたのた歩いてたら車が後ろから何台か去り。
暗いのにクロネコトラックがまた

名前んとこ見たら、遠目に、岩と正がみえたのできゃーあとw

素早いんです

こんな時間までお仕事かあ〜
惚れてまう

ご飯食べてんのかなーとか心配になってまうw

おにゃのこと男の子のパパさんな気がしてならないおにゃのこがお姉ちゃんね

で、肝心のキム様から連絡ないなあ。

帰らないかなー

ご飯いらんのかなー
くすんとなるとパチ子がしゃっくりはじめそう
もうおふとんいこうかなあー・・

22時で切り上げるとゆうてたのにー・・・←社会人時代足蹴にたくさんされて飲み会なるものをけーけんしたことのないあんぬさんにはわかりにくい世界。

でも誘い誘われの少ない世界だからありがたいと思ってます

でもプチさびじいなあ。

これ以上起きてたらまた助産婦さんに雷いただくしー

もう産後のブルー入ってるしー

ねるかなあ。
くすんくすん。

連絡こないかなー・・・

二人ともすごいお顔になってるw

初めてパチ子をおなかに入れてから1丁目から5丁目まで歩きましたわ

夕方霧雨みたいに降ってたから楽チン
おっきめの横断歩道でもうそこだなーって気抜けしたら、向こうの左側から右にブーンて走るトラックが

普通に見たら岩城さんでしたあ〜
しかも、しっかりチラ見してくれて
いや〜
きゃーあ

き、気づかれちゃいけないわと思い、遠く離れたミラートラックの越しにごあいさつ

横断歩道渡ながらパチ子が、よかったね〜のポニョ

やーあもう
チラ見たまんない
ああガン見よりそそられるうっ

横断歩道、かなり顔こすこすしながら、やーってきゃあきゃあひとりでしながら渡ってたから更に怪しかったねえきっと

酒のみ中のキム様はうらやましがってくれるかしら??w
てか、反発して、じゃあ俺も素敵なねーちゃんと寝たったるわー的にならないかしら

まあ・・
ケコーンしてもオアシスは必要なわけで←ケコーンしたおくたま達、みんなうんうんゆってる

5丁目まで楽に歩いたのにこんなサービスいいのかしら的なw
パチ子からの贈り物ですな

で、ビッグボーイの駐車場にすでにおやぢが
時間よりはやーい
ありがたーい

パチ子ぽにょぽにょああ、やっぱり好きなのね

妊娠したかもーと、去年の12月におやぢに触ってもらってから次に7ヶ月目んくらいのときに触ってもらってそして今日

車の中から、笑顔でデカくなったねーと
うれしっ

ご飯たのみつつ色々お話しました
ケコーン1年目の記念日のこととか旦那様のこと根掘り葉掘り

うーんが相変わらず多い旦那様でした一度お会いしてみたいわどんな方

おやぢをもっと幸せにしてけれーと叫びたくなってしまう

頑張ってくれてる嫁にはサービスしたげよーよーう。

強くみえるおやぢだけど同じ血液でこーこんときから知ってるオラとしてはもっとしっかり見てあげてほしいなと。

うちでよければお話聞くぞこれからも

嫁同士の支え合いってなんか素晴らしいとかオモタ

のえる、まさえさん、おやぢ、わっきいちゃんとかとか
まだ子のいない働きな奥様方の話は新鮮と同時にそうそう
とか、

そっちはそんなんだあ〜。うちはさー

みたいなw

なんか幸せなんだなも

もう母になる日が近くて仲間にいられないけど気持ちはいつでも独身よ

無事生めたらまずは体系戻ししなきゃね
お宮参りまでに50キロまでには落としたい

20キロふえて65だからなー
無理なのは承知だはー。

でも、
おにゃの体はいかようにもなりますのでやるわよー

んなかんじで今日のめにう

サラダバー＆ドリンクバー＆イモ。

してあとからムフフを頼みます

すっかり遅くなったまって

お天気が怪しいから傘持ち。ハグリッドみたいだなうち
ちゃんとDSももったんだなも

一雨あると涼しそうああ、どっからか草の切れた匂いがして癒やされるう〜

打ち水したいっすなトマトバリバリくいたい

今日の晩御飯はサラダバーできまりすね

ここをひたすらまっすぐに進むのデス

出したお返しにいただいちゃいましたーさっきしたばっかなのに

いいなあ気分転換にアニメイトってどんだけ
うちもキムと飯くいに新百合まで行けそうな勢いだけはあるよ

結局寝てしまって外飯が・・プール貸切が・・・w

お弁当になる子たちだった材料ちゃんたちをわた鬼みながらいただきましたプラス鯛焼き2個ふとるー

お風呂行って1時間くらいかけてビッグボーイでおやぢとしゃべってきます
最近、テレビつけたら赤ちゃんが、ぱっと出てたり、パチ子から夢でパチ子のお部屋になるとこにうちのエロロムがまだおいて片付けてくだしゃいと導きを夢でいただいたり、入院の道具を更に揃えて重くなってたり
あ。寝てるときに娘からTELきてたなあ赤ちゃんまだー?の催促と思われるw

・・うちが多分一番なりきれてない、そんな気がした。

どうしたらもっと、こう、お産にスムーズに前向きになれる気持ちになれるだろう

来週の診察後何か変化ありそうな気もするんだけど・・

占いだと意外に今日が切り目なんだよね1年近く守ってきたものが実になる、これってお産のことでない??みたいなw

とりあえず時間なくなってきたしパチ子から風呂とゆわれてるのでいきます
まじ、あせくちゃい